青鸟日记

原来看有人写，小时候喜欢隔壁班漂亮的小男生，但不知道自己凭什么能得到他。所以慢慢的自卑。一直不敢对任何人说。到最后来，连想都不敢想。

其实这是个强势得除了一统天下之外什么都做到了的女生写的。

我早长大了，开始被迫不间断的看他人或者自己人生的戏开演。戏子有的华丽有的卑微，舞台有的鲜亮有的简陋，台下都是不能言语不能插足的过路观众。我想象得到我在那破旧舞台上狼狈而仓皇的样子。不能回望不能坚持的剧情，即便回头下场，也博不得一个眼神一个微笑。我以为有什么人会记住一个不甘沉沦于庸碌和懒惰的人，除了他自己。

仔细想,没有数不清的失败和流拍，我也走不到这个荒诞得有意思的行列。碰不到那些让我一辈子无法忘却也无法走近的身影。

坚持过沉闷难受到笑不出来哭不出来的匀质时光，遇见过一个足以让我忘掉所有精彩深刻电影主角的人。有一件不讨厌的事情一直做，有一段纯净年月至今不敢正视不敢思想。我头20年足够了。

一个人默默患着伤风逛文人的园看冠中的画的时候，江南的雪化开，竟有人不约地来到同一个城市，喝茶聊天，唏嘘年幼。那是一个无数人希望我走近的人，走过去便是截然不同的境地。但我是死脑筋，宁愿一生辛苦，也想用自己的眼睛看人世的风光和炎凉，总觉得受得了严冬酷暑的考验，才能得一个简单美好的朋友伙伴。

生活经常走到分崩离析的边缘，不是因为设计，而是对众多价值判断的怀疑。

杜月笙教育人的话是，举棋不定是一种美德。

我过的是不敢举棋不定的日子。不敢犹豫也不敢确定，日子在莫须有的理由和借口里打转，直到在山穷水尽的时候放心昏迷。

其实我一直不知道，一个人，一群人，能够彼此安置的条件到底是什么。虽然现代社会和现代金融体系早已把价值框架定的明晰，人和人的关系是人在劳动中得到的边际效益。

那么如果不劳动，应该就不存在所谓的边际效益的吧。受得了辛苦才能让人信服和幸福。

一个恰当的遇见，一个明朗的微笑，一句温热的言语，可能正是人在苦捱里修行时最容易忽略的报酬罢。虽然这个不可求，可求的是对事儿尽心之后的踏实感。

对人好一点自己也会心安吧。甚至给予陌生人合适而温暖的话，便宜且得意满满。

没到大学的时候对彼时生活的幻想犹如五十米开外在阳光直射下发光的肥皂泡泡。现在尾声了，2012代替了2047，劈头盖脸的毁灭代替了永恒的爱情主题。也没有了那些在小破电影院看彻夜电影赶最早班车的冬夜。

那个时候的气温应该比现在更低，能感觉到皮肤被冷风吹过的干裂生疼。几乎没有什么欲望标准的年月，泪点笑点都敏感得触手可及。

人可能的确会计划很多事，宏伟的琐碎的坚定的怨念的不一而足。而做着做着，却总是发现最紧要的都是那些无法计划的。其实也不是不能，只是仿佛那些一旦被计划，就失去了原有的意义。我不喜欢安排和被安排。多数事情应该是无所谓安排与否的吧，得之我幸，不得才是正常。

可乎可，不可乎不可。道行之而成，物谓之而然。

许久不写字，发现确实已经不会写。难看得像皱巴巴的发黄信纸里的催情耳语。如此多年，好习惯掉了又掉，坏习惯一个没少。不过也好，写一点，让自己看看还能不能这么过。

听来的这个题目：如令你发现为你而活到失败，令人不安我品性坏。

愿晚安。